作了一個夢。夢見PP。
夢裡的她，依舊灰白的頭髮，比以前短了些，柔順服貼在臉上，襯著她天生白晢的肌膚，氣色很是精神，整個人年輕許多。令人意外地，是她穿著一隻灰色高跟鞋……。
她看著我，露出平日慣常的微笑，我們寒暄之後，不知怎地，我走上去擁抱她，感謝她生養了Ｊ，並接受了我，讓我擁有一個溫暖的家……她只是一味地笑著和輕撫我的背…那時間，我似乎還有千言萬語想對她說，但時間已近傍晚５點，然後，我不知何故趕著要去接Ｊ下班（在夢裡，似乎每天這時間接Ｊ下班是很正常的作息，現實中並非如此），是故跟ＰＰ說明，她很能理解，甚至還幫我挑起衣服，突然拿出一件很俏麗的毛背心長裙（我幾乎可以畫出那件衣服的樣式），像是她過去的衣服，她很溫柔地教我如何穿上……我們幾乎像母女一樣的互動，但我還在趕著出門的壓力中，匆忙間，我暫時告退走向另一個房取物後返回，總還想和她聊些什麼，但她消失了……我慌亂地喊著，搜尋著她的身影：「媽…媽…妳在哪裡？」
突然身後冒出一陣冷漠低沉卻十分熟悉的聲音：「幹嘛？」
打造夢想家之工作時程表
我想，我大概是一點也不適合消沈的人。儘管有某些時候、某些事件令我感到心灰意冷，也曾經想徹底消沈，作個被陰影籠罩、灰暗陰沈的人，卻是不行的。一旦真的陷入那種情況，連自己都覺得很不搭嘎。我應該屬於那種爽朗大笑的搞笑派、迷糊仙之類，會比較有整體感，一致性吧！應該是因為這樣，我才會消沈不起來吧……
就拿上回那件事──IVF徹底失敗──一度令我沮喪極了。許久都避談其中的心痛挫折，當時，連在日記裡都無法完整記述那段心路歷程，只能輕描淡寫的帶過…無法訴諸文字宣洩的低落情緒，成為無法碰觸的傷口……低潮了幾天後居然也感到倦了，便率性地跳脫那情緒的漩渦，不想繼續被捲進深沈的黑暗，於是選擇迎向陽光，瘋狂運動外加勞動，除了跑健身房，更是每天跪在地上擦地板；明明很乾淨也卯起來洗腳踏墊，是每天喔！真是瘋了……在體力上竭盡所能地壓榨後，心就使不上力了，也就沒有「心力」去心痛、自憐……
然後，隔了兩個月，又是一尾活跳蝦！！這要說我樂天也可以，不過我以為最根源的應該是──健忘的本事吧。
如果可以，真的很不想作這ENDING……
8/24，對於宣判，心裡是既期待又怕受傷害，一早至醫院抽血，報告卻得等到下午５點才出來。這煎熬的時間裡，自己買了一支驗孕棒回家驗──只有一條線。
下午，致電Ｄr. 李 詢問結果。醫生說：正在門診，稍後回電給我。
笨牛說：「看來結果不妙…因為不是三言兩語能說清，所以才要晚點回電…」如果是好消息，應該說句：「恭喜」就可以了。
總之，種種跡象都顯示結果──不理想。即使早有預感，卻仍等待著醫生的宣判…賭那萬分之一的驚喜……
儘管心情尚未平復，還是得為這紀錄作結。
（坦白說，雖然相隔不過十日上下，記憶卻略顯迷濛…或許是我下意識地…選擇遺忘…只能儘可能地如實記述了……）
時間回到8/13(四)──胚胎植入當天，凌晨3:30，我失眠了。滿腦子都是「倪娃娃」（自作聰明給植入胚胎的代號），滿腦子都是會不會就此順利？生理充滿睡意，意識卻不肯放行…既是注定不能成眠，索性策劃起對「倪娃娃」施以「精神感召」的戰略──擬訂了一套「精神喊話」的內容……心裡煞是志得意滿，如今想來，惟是悽愴。
上午7:45 Ｓ陪同我至醫院報到，批價，然後等待。
8/11 致電Ｄr. 李 詢問受精情況……
結果很不理想，兩顆成熟的卵，只有一顆受精成功…
至於另外三顆…技術人員還在忙，要等明天才能知道情況。仍按原訂計劃──8/13作胚胎植入。
問題是…屆時能植入幾個胚胎尚在未定之天。
8/8 PM10:30 破卵針
由於這針劑量是有始以來最大支，加上最近排卵針的作用令皮膚變得緊緻，針頭刺入的瞬間，愈來愈不若先前容易，咱家深怕自己下不了手，像這類苦差事，只好再度丟給笨牛完成。
我們很慎重其事地，幾乎一分不差施打破卵針。GOD～超痛的！！先是針頭刺不進去，笨牛加重力道硬是戳到底後，注射又是一陣哀號：「怎麼會那麼痛？！」像是在傷口上灑鹽般的刺痛感…媽呀～直到針筒拔出後還痛了許久…真是嚇死我了。
總之，是鬆了一口氣，這個階段算是告一段落了。
有一件令人意外的小驚喜，原來排卵針具有「豐胸」副作用，足足大了１個CUP之多，雖然脹得有點難受，卻令我樂不可支，終於體驗過自然而然形成的「山溝」。呵呵～～
8/7，（五） Day 9—注射果納芬（Gonal-F）第九天。
哈哈哈，又是人算不如天算的寫照，原訂行程因颱風假全數打亂。卻有種因禍得福的竊喜……我可以把它當成是好預兆嗎？
話說昨天，我跟Ｓ還在傷腦筋：週五若雨勢太猛，我看我還是自己坐車，省得跟她的小綿羊一起在雨中飄搖…之類的。然而，因為這一天颱風假，笨牛可以開車跟我一起到醫院，順道一起掛號檢驗。儘管風強雨大，小倆口在一起心裡總是踏實的。
笨牛擔心會不會撲空，問：「放颱風假，還要去檢查嗎？」
「開什麼玩笑！每一個環節都關乎成敗，不容半點馬虎。這可是風雨無阻的事兒！」
8/5，（三） Day 7—注射果納芬（Gonal-F）第七天。
開始要密集追蹤濾泡成長情形，是故每隔一天就得回榮總作檢查。
為了節省交通費，我選擇坐笨牛的車，缺點就是時間過早（６點２０分出門），醫院批價人員可沒這麼早開工，於是先回北投Ｓ家，等Ｓ去天母上班時（８點）再順道載我去榮總，這麼一來時間剛剛好，趕得上第一個檢查又省了車錢和時間。呵～我真是太會精打細算了，儼如「花媽」般的歐巴桑一族。
早上聽氣象說有個輕颱莫拉克形成，莫怪天氣變得涼爽舒適，雖說偶爾也有炙陽露臉，但比之前好太多了，腳步不由地輕快起來～事實上，近一年來「行病院親像咧行灶腳（台語）」，早就熟門熟路，毫不遲疑地先上二樓批價，然後直往８樓生殖中心報到。YA！又是第一名！前天是抽左手靜脈，黑青的地方今天還有點痛，換抽右邊血管，接著作超音波──
Day 5—注射果納芬（Gonal-F）第五天，回榮總作抽血及超音波。
目的是瞭解藥劑用量和藥物反應，以利隨時調整用藥。另一方面，為了掌握日後取卵的最佳時機，監控濾泡成長情況（包括數量及大小）也是關鍵環節。
抽血檢驗分二項：E2雌激素（據說E2值愈高，卵子的品質愈好）；LH黃體生成素（促使卵泡的發育、成熟及在排卵後形成黃體，濃度愈高，愈接近取卵時機）
檢查結果──E2：279；LH：7.88
我也不知道數值算不算高？品質是不是好？但醫生說血液報告看來不錯。
從年初時的信心滿滿，那種全心信任科學的創造力，那股近乎愚蠢的樂觀……隨著時間的流逝和失望的累積……我突然發現：自己是否把「生命」看得太過簡單？難不成真以為人類的智慧足以駕馭生死？！──只能說，當時的我，真是天真過了頭。
在真正進入IVF（試管嬰兒）的療程後，對生命的態度漸漸變得嚴肅起來。隨著IVF這一道道關卡──刺激卵巢、取卵、培養、植入、著床、安胎，彷彿是Discovery頻道播放「生命的奧秘」，在教育我們關於生命應該有的尊重。生命是奇妙且複雜的，本該被認真看待──以一種崇敬的心情。
借助科學之力，卻不失對生命應有的敬意。是姑且一試，也是死馬當活馬醫，在這艱難的過程中展現我的誠心和堅定，至於「成敗」，我選擇相信冥冥之中自有安排，因為誰也無法預期生命會以何種方式回應人們的期待。我想，在這段歷程中，上天一定有所謂的道理。──這是「盡人事，聽天命」的心情寫照。
終於，走到了這一步：決定作試管ＢＡＢＹ……心情是五味雜陳。
起初，我們也傾向在自然的愛裡孕育結晶。
事實上，自然的機率微乎其微──而我選擇祕而不宣，繼續自欺欺人，還不斷地以「天然ㄟ尚好」的戰術來拖延著……。
3/26(四)
一早，先在家裡沐浴梳洗，然後趕往圖書館還書，接著就準備到醫院辦理住院手續。
S來醫院與我會合，完成住院手續後就開始一連串檢查──Ｘ光攝影、超音波、抽血、問診…終於能夠躺在病床上休息，一顆心卻始終靜不下來…事實上，這二週以來都是這種煩悶的情緒。
總覺得有太多不確定的可能讓我感到不安…諸如：手術是否順利？是否真如醫生預期的惡劣情況？是否真能如我預期在週六出院？術後身體狀態是否如我預估的理想？其中最困擾我的大概就是──對疼痛的想像──到底會有多痛？！
這些問題占據我全部的腦容量，無暇顧及其它，就連Ｓ想和我說笑，我也是有一搭沒一搭的回應。就是一整個提不起勁兒。
我也知道是自己多慮了，卻怎麼也甩不掉那些念頭，就是巴著它們，想理出個頭緒......這種心境，說穿了就是：「等待的煎熬」。
下午，笨牛也趕來醫院陪我說說話。連自己都覺得不可思議，一見到他，先前的煩躁全然煙消雲散，我甚至招呼起他：「老公，這邊坐」、「老公，要不要吃橘子？」…
Ｓ在旁看得火冒三丈：是怎樣？！剛才還懶得理人，轉眼間態度一百八十度改變！大小眼到這種地步，太過分了吧！
啊？！對喔～那ㄟ按呢？！
老公來了，Ｓ任務完成，功成身退返家去。好像有點對不起她，不過姐妹嘛～就別太計較啦，妳也知道，我真的是身不由己…連自己都不知道為什麼看到親愛的笨牛就會化身為棉花糖哩…
小倆口在醫院裡也不得閒，一會兒主治醫生來巡房兼說明手術流程（安排第二床刀──約十點進手術室），一會兒麻醉科醫師來說明麻醉風險，又一會兒住院醫生來詢問過去病史…沒多久護士來叮嚀晚些時候要看術後照顧ＤＶＤ…然後消毒清潔、灌腸…看來，還真是麻煩呢～也好，忙一點也就沒時間自己嚇自己了。
晚間七點半，看完ＤＶＤ說明後，我催促笨牛回家休息，隔天他公司遷移會忙上一整天，反正我這天也還行動自如、活跳跳的…雖然說「灌腸」這件事把我嚇個皮皮挫…
當晚，在電話裡和笨牛一起吃泡麵哈啦，之後灌腸…簡單梳洗…在病床上看了一會兒書，瞌睡蟲就來報到啦～我原以為自己會認床失眠呢，看樣子一連串的檢查還真夠累人的。
3/27(五)──手術當天
就像平時的作息，早上六點不到我就醒了。笨牛來電：己經到醫院了。上班前，他先來看看我。（唉～可惜禁食中，不然就可以陪笨牛吃早餐了…）
咱家正在濃情蜜意時，護士拿了手術衣來：「改第一床刀，七點就要進手術室。」
啊？！突然開始緊張起來（其實一直都在緊張啦），連忙致電Ｓ通知時間異動。笨牛要上班，Ｓ要送玗上學，嗯…看來，是趕不及哩～只好孤單進手術房囉！
雖然是一個人，可這麼一來我就不會哇啦哇啦鬼叫了，沒人可以撒嬌了咩。
進入手術室，躺在冰冷的手術枱，視線正對掛在牆面的時鐘。時間是7:55，開始麻醉，醫生說：「現在頭會有點昏。」當下，我還很清醒地回：「不會啊～」說時遲那時快，有點昏了，然後心臟感覺有點緊，呼吸急促，這種感覺…很像看言情小說時，那種揪心的「心疼」感…坦白說，還滿舒服的。不過，爽不到十秒就失去意識啦。
我聽見，很多人在說話。好像有Ｓ的聲音…
頭很沈重，肚子超痛…努力地想睜開眼…
只撐開一條縫，但足夠證實Ｓ在我身邊…
「好痛…」勉強從口中擠出兩個字，又陷入昏沈…但恍惚中還是聽得見周圍的情況…好像還沒回病房…恢復室裡躺了很多剛手術完的病人…有的家屬探視時不斷和病人說話，還被護士小姐唸了幾句：「不要一直跟病人說話，他需要休息，再這樣，我不讓你們進來看囉！」呵…雖然很痛，卻因為這段小插曲，感覺很有趣。
近中午，被推回病房。還是沒什麼氣力說話，閉目養神中。Ｓ已向笨牛回報：一切順利。
聽見Ｍ來了。好像一來就躺在陪病床上睡起來。無語…。
而後，還發生了一些令我感到很…荒謬的事件…終於耐不住性子，再累再痛也要開口說兩句…心情糟透了。
不知道是不是她發現不可能如她所願，又或其他原因，她終於回去了。我的結論是──她到底來幹嘛？！
坦白說，我並不想記錄這段令我再次心寒的事實，其中過程也不願再回憶、描述。卻有種像是「一定要提醒自己」的自我防護，似乎不記錄此刻傷痛的心情，就免不了再次被傷害…即使我知道，她的所做所為，都是源於她的心，生病了。只是，我的心也不是鐵鑄的啊……
總之，她離開後，我的心情也歸於平靜。
下午三點多，意識愈清晰，不適感也愈明顯：腹部的疼痛感並不令人難受，但插著的那尿管令我難以忍受…
護士Ａ巡視，我問：「可不可以拔掉？」「不行，至少要２４小時後才可以拔。」
護士Ｂ巡視，我又問，答案依然。
「為什麼？我可以自己去上廁所……」
「不行，就是要妳好好休息，不要動來動去，怕傷口會裂開…」
驢了好一會兒，護士們還是不為所動…
下午五點多，主治醫師巡房，說明手術清況：原先醫生評估嚴重變型可能需要切除輸卵管，在手術當時發現並沒有那麼糟，所以抽除積水後保留了下來。也就是說：即使機率很低（卵子庫存量不足，加上只有一邊的輸卵管），但至少有自然懷孕的可能喔。結果還是值得慶賀的啦。
「那明天可以出院吧？」──ＯＫ！
當然，好不容易逮到主治醫師，我的驢勁又起：「可不可以拔尿管？」令人意外地，終於一口答應！
晚間七點，護士很不甘願地來幫我拔尿管，嘴裡還叨唸：「不是因為插尿管讓妳感覺痛，是因為腹部跟膀胱很接近，那是連帶痛覺…」
我很不服氣：「不是啦，那種憋尿的脹痛感讓我很不舒服…」
「那是錯覺，拔掉了妳也尿不出來啦。不信妳試試…」
嘿…她當場臉都綠了…因為我真的想解尿，而且可以解尿。
我只是想說…我其實挺不信任醫護人員的說法…比如上回做輸卵管攝影，他們說：「只會有點酸痛…」之類的，我總懷疑：那些說法大概是聽病人說的，可能根本沒有親身體驗過，然而每個人的疼痛敏感度不同，反應也不同，單純依據統計數字的說法，實在沒什麼說服力，事實上，輸卵管攝影，才不是「一點點酸痛」而己，是真他媽的痛死人！！
又比如，Ｓ要生BABY時，覺得想解便便。當時她肚皮上貼了許多疼痛感應器，並沒有陣痛反應，醫生護士都不肯讓她下床解便，還說：「妳不是真的想大便啦，而是baby壓迫腸道的錯覺，妳解不出來的啦。」Ｓ堅持想試試，護士才心不甘情不願地拆除她肚子上的疼痛感應貼片，怎料，她才一下床，羊水破了，護士大驚，忙call醫生，急忙送進手術室，過程不到十分鐘，baby就孵出來啦！！而她從頭到尾，都沒有發生陣痛！！
結論是──醫護人員的說法多數是統計數字的概括，並不適用每一個人，也就是說：我說痛，就真的是痛嘛！還懷疑哩！
好啦，尿管事件結束。接著呢…等排氣才能進食…自術後清醒，我可以感覺到自己身體的狀況，能夠確定一切都在我的掌控中…也就不再有煩躁不安的情緒，反倒能夠說笑了呢。
像是被捅了三刀的破肚皮，其實沒有想像中的疼痛，倒是腹腔鏡手術中灌入體內的二氧化碳氣體在體內四處遊走，令人極度不適，稍一起身就酸疼難忍，就喘上好一會兒才能進行下一個動作…上化妝室小解的計劃也沒有我以為的容易…Ｓ一直在旁看護，笨牛忙於公事，分身乏術。
晚間九點，小姑一家來探視，她得知我次日出院，急著來探望我，還包了個紅包給我進補用，真是令人窩心呢！
大約是十點吧，笨牛下班直接趕來醫院照顧我，和Ｓ換班。我其實很心急，一直都沒排氣，不能進食，很憂心影響到明天出院的計劃…一時間還想預謀騙護士己經排氣了哩…不過也只是想想而己，這種事可不能亂開玩笑呢！我很乖啦～
笨牛讓我感覺很貼心，即使忙了一整天，在看護我時也很溫柔細心…午夜裡，以為他睡得香甜，哪知我才想起身，他就感應到，急忙關切：「要什麼？」
看他窩在翻個身都困難的小小陪病床，心想：「我明天一定要出院！」
3/28(六)
早上8點多，我跟笨牛說想去透氣…他推著坐在輪椅上的我，我邊唱著那首新不了情：「回憶過去…痛苦的相思忘不了…為何你還來撥動我心跳…」有夠搞笑…
回病房後，就直吵著要出院…
９點多，住院醫師說：「真是關不住妳吔…好吧，那就出院吧！」
本來是下午的出院單，也被我驢到上午就可以辦理出院…
中午，我們終於回到可愛的小窩啦～萬歲！！
傷口一點都不痛（不要刻意去碰觸的話）！雖然體內的二氧化碳仍造成我行動遲緩，但還是在床上躺不住，一直在家裡慢半拍這邊摸摸，那邊碰碰…還是自己家裡好啊～開心的哩～總是想試試自己的極限，我知道我可以的…要多動動才會促進新陳代謝，復原才會快啊！我是這麼想的啦～
3/29(日)
嘗試洗衣服──成功。但還無法進行複雜料理，只好和笨牛一整天都吃外食…偷吃豆花，開心～
3/30(一)
笨牛上工，早餐自理。
我呢，則是自己煮麵──真虧我住院前就先把一些青菜洗好。
叮嚀笨牛買饅頭，以後早餐就方便啦。
3/31(二)
開始看韓劇──黃金新娘。洗衣服、自己料理早午餐。
4/1(三)
繼續看黃金新娘。洗衣服、自己料理早午晚餐。
4/2(四)
洗衣服、嘗試料理晚餐──三菜一湯──成功。
4/3(五)
素描課缺席，堅持要去打工…結果小小出包…呵呵…
但狀態還不錯。
4/4(六)
料理早午餐、和笨牛去買菜…
午後姐妹淘來訪…開心開心…八卦到晚上九點哩…
4/5(日)
兒童育樂中心最後巡禮。
總之，大概都復原的差不多了吧～
我希望詳實記錄，如果真能如願以償，這一切辛苦就會顯現它的價值；若不然，至少也證明我曾經很努力地嘗試過……
兩人世界的生活，其實過得挺愜意和自在。
每個週末，有隨興而起的出遊，有精心規劃的遠行，偶爾也有大睡一天的瘋狂…
就像Ｍ的形容──你們像在辦家家酒似的…
終日陶醉在情人間獨有的冷笑話，時間在歡樂中流逝，完全沒有「老夫老妻，熱情消退」的狀況。可我為什麼開始評估多一個家庭成員的可行性呢？
或許是希望有個人能替我照顧他？倘若我先他一步離開，至少有個人能或多或少懂得他的悲傷，分擔他的喜憂？…這麼想來，我並不介意多一個讓我無怨無悔付出的對象。
很難去回想究竟何時興起這樣的想法……只是，當它日復一日的成形茁壯，我們開始了討論，一個為期三年的計劃，嘗試一切的努力…
說的永遠比做得容易。當真要跨出第一步時，又開始猶疑不定…日子一天拖過一天，終於鼓起勇氣，也為這一連串的檢查、手術、試管…揭開了序幕…
懷孕，並不是每個女人都能「順其自然」，而這比例似乎傾向增加的感覺，身邊愈來愈多類似的個案。科學發達，醫學進步，彷彿什麼都可以試一試…
我總認為，一開始的檢查項目是最累人的，整個狀況外的趕場，一會兒抽血、超音波；然後得算時間作輸卵管攝影，隔天還得捕拍Ｘ光片…然後再等醫生宣判（檢驗報告）。
一定得說說那個「輸卵管攝影」──真的很痛！！不過五分鐘的光景，我竟不時地懷疑自己是否能再多撐一秒鐘。
終於，報告出爐……
如同我一直體認的狀況：自然懷孕的機率近乎──零。
笨牛的檢驗倒是超級上品，換句話說，如果不是我的問題，孩子都生一打去了…哈哈～
回頭再說檢驗結果：輸卵管嚴重阻塞和水腫。醫生建議不論有無打算生Baby，得先做一次腹腔鏡手術。
那麼，是不是通了就能懷孕？──不是。
那麼，做人工受精？──機率不到10%。
那麼，做試管？──至少有一半機會。
好吧。50%的機率算很高的了，但費用很昂貴…過程也比較辛苦…。笨牛讓我感覺欣慰，在我們的預算內全力支持。
一開始我就知道這件事沒那麼容易，只是事到臨頭，儘管作了心理準備卻還是不免心煩意亂…
住院手術安排在月底，適逢笨牛公司遷移，他是忙上加忙，所幸我也不太需要人看護，笨牛說：「這樣一來，妳可以在醫院裡好好看書，沒人吵了。」呵～這倒是稱了我的心，還可以帶我的素描本去練習呢！
只是得住個３～５天，休養可能得花上十天半個月。不能為心愛的笨牛洗衣煮飯，光想這個就令我心情沮喪…還有我的素描課、打工（忘了說，我們最近接了一個關渡的ＣＡＳＥ，客戶很滿意我們的服務～真是令人開心的工作！）、健身和上圖書館…整個生活作息全打亂…接下來還要做試管，首先培養卵子，打針吃藥，麻醉取卵，再植入子宮，又得臥床十天半個月…
然而，這所有的辛苦還得承受「失敗的可能性」。十萬元丟進水裡都還會「噗通」一聲，而我是花錢找罪受，結果還不一定盡如人意…
總之，在等待月底手術的這段時間裡，我總心神難定，希望盡可能將所有的事都安排好，像是家裡清潔──得撐上十天半個月不能活動自如地清理，特意把每扇門窗都擦拭光亮。我以為，洗衣服應該不成問題，頂多是花多些時間，慢慢來也ＯＫ；倒是得準備些便利的料理：青菜、水餃、泡麵、料理包之類的，休養期間可以簡單弄點吃的。
住院當天早上先去圖書館還書，免得拖過期限；原則上應該不會影響到下次打工日，素描課應該只需請一天假……。還要連絡保險業務員……天啊，我居然沒保到手術險！而且住院日額津貼居然只有一千元…我還堅持要住２人房哩（自付額２千左右）…真是以＃＄％…。等忙完這些事後，一定要記得提高保額。
對了，這禮拜還得排一天去照個超音波…檢查卵子庫存量；還有還有，手術前還得再看一次門診…關於試管嬰兒的進一步討論。
我還漏了什麼嗎？還有什麼沒想到的呢？真是像個十足歐巴桑…囉嗦個沒完…
終於，塵埃落定了。我的心也總算踏實。
心情不由地飛揚起來～～
我始終相信：
『塞翁失馬，焉知非福』、『失之東隅，收之桑榆。』又或者說：
『上帝為你關了一扇門，必為你開另一扇窗』……之類的。
期間，發生了許多事，無法一一詳述，
只是，在心情低落的同時，感受到無比的溫暖與支持；
也有不少小發現，正所謂：患難見真情啊～
很慶幸，在這一事件裡，除了因前次房東的顧忌令我一度沮喪之外，
事實上，最讓我無助的，不是金錢，而是分身乏術……
可是，除此之外，我接收到的，皆是正面的能量……
這是不是說明：我的身邊全是好人哪！
瞧～有你們這些福星圍繞的我，怎麼可能輸給命運之神嘛～
我想，應該是老天爺心疼我，不願讓我們負擔太過沈重，
所以幫我們預留了一間附全新傢俱，租金比先前還要低一些的房子……
不需整理，隨時可以入住。
真是太完美了……所以呢～好心一定會有好報的！還有，謝謝大家啦～
該怎麼說？
目前情況不是很明朗，還在觀望中……
接連著好幾天，眼睛一睜開，頭就開始疼。
一想到這惱人的鳥事懸而未決，真教人寢食難安～
這些天，我們在居家周圍晃了幾圈，但都不盡理想，令人沮喪。
M甚至做了最後努力，試圖力挽狂瀾……
話說與房東相談甚歡，還一度令房東改變主意承諾出租，
然則，前後不到２小時，屋主再度反悔，
出爾反爾，維持原意──請我們再找其他房子。
事已至此，多說無益。忽有感，一些想法正在蘊釀中，尚未成形……。
原本，明天就要簽約了……
房東臨時變卦，不把房子租給我了……
因為……因為……她知道Ｍ在作透析……
我能了解屋主的顧忌，
也能了解朋友的無心之過，
我不怪任何人……
這不是任何人的錯……
真要怪罪，也只能怪命運之神……
這一切，只能說是命運的捉弄……
而我……其實很想哭……
喂～你們沒看過我哭吧？！
今晚一起喝茶八卦的好朋友們──
你們可真有福氣吔～有機會一賭到我噴淚的畫面喲～～
接到消息後的每一秒，我都在極力抑制淚水傾洩而出的衝動……
我實在不確定我的壓抑，見到你們的那一刻，會不會瓦解…
別怪我沒警告你們：要有心理準備啦！
我當然也會痛，也會哭，會咆哮……
但是，哭過之後，我會重新振作──
我不會被擊倒的！
SHIT！可惡的命運之神～祢惹毛我了！！
結果呢？
還是要『等』……
『等待』，是一種鍛鍊心性，磨練意志的內層功夫。
我還沒真的學到家……
但也只能等，藉著一回又一回地等待，慢慢地訓練自己。
等，一邊等，還可以一邊做些什麼來讓自己別這麼焦慮不安？
我選擇健身。
我認為，其實運動是一項需要專心致志的事情。
如果你想局部塑身，在重量訓練的同時，
最好是心心念念地想著每一個動作會牽引到的肌肉，
這個動作你希望營造什麼樣的肌肉線條？
你必須時時刻刻，分分秒秒在腦海中想像那畫面……
我覺得，這麼一來，會令一切更完美～
事實上，因為健身需要我的全神貫注，
所以在等待的同時，是一種讓自己不陷入焦躁的辦法。
之於我──非常有效果！
上午，Ｍ來電，詢問我租屋的情況？
我大致分析了一下：
房東希望再等幾天，過月中後，如果房子尚未租給其他人，
那麼就租給我們，自5/1起租。
也就是…要再等三、四天，才知道結果。
倘若，我不是堅持5/1起租，只要多付半個月的房租，就可以了。
Ｍ要我──即刻租下它。
我有點不滿：用嘴巴做事可真輕鬆啊！
處理事情的人，是我；可不是你們這些只會用嘴做事的人哪！
我為什麼要堅持？──可以省半個月的房租。
事實上，要購買、安置家俱和線路，聯絡所有大小事項……
這所有的事，都要我一個人來處理、安排。
等一切就序，也確實是約5/1才能入住啊！
多付半個月的房租，足夠添購很多物品了！
你們到底懂不懂啊？！
『不是有沒有錢的問題，而是看待金錢的態度』，
我以為：每一分錢都應該善加利用。──這就是我的堅持。
我為什麼堅持5/1起租？
因為我不想浪費錢，因為能省下來，我們能做更有效的利用！
因為出錢的人是我，所以每一分錢我都要讓它花的有價值！
So if you don’t have the money, please SHUT UP！！
但是……我很矛盾……
沒人可以商量，我其實也不確定這麼做對還是錯？
賭賭看，賭過了，就省五千；
賭不過，房子被租走了……我還能找到如此條件的房子嗎？
機會成本的問題，我到底該如何是好？
作決定，其實沒那麼困難，而是難在後續的事項處理……
決定權在我，是我做的決定，我就得背負起責任……
這真是磨人的考驗哪～
左思右想後，我承認，我實在擔不起失去這個房子的風險…
我不想再大街小巷去找房子…
坦白說，我其實也恐懼倘若找不到距離醫院近，交通、購物方便的環境……
這一拖，又要耗費多久？！
所以，我還是決定──即便多付半個月，還是租了吧～
接下來，就得列行程表了──
要先行打掃。
添購家俱前也得先丈量尺寸大小……
要接電話線、電視線，聯絡瓦斯行……
還有一堆瑣事……啊～～～煩死人啦～～
結論是──作決定，一點也不難；困難的是後續一連串的問題！
NO MATTER WHAT, JUST DO IT. GO! GO! GO!
大事件
嘿～命運之神又出招哩！
我不找麻煩，麻煩自動找上我……
你們可是有目共賭的啊～
現在怎麼辦呢？！
我又得開始找房子囉……
只好請一天假，把所有的事都處理好…
然後，四處亂晃看房子去！
終於，找到一處格局方正，採光通風佳，臨近醫院，
尤其是生活機能強的小狗窩…
房租及空間大小，都恰恰符合我的需求。
但起租日定在5/1，可能造成房東的小小困擾，
她要再回去跟其他家人研究一下……
結果如何？
晚些時候我再致電詢問吧～
總之，房子確定之後，就是添購家具和清理安置的事……
可想而知，又是一連串的忙碌…
所以我說──我真的是被命運之神盯上哩！
總是想辦法惡整我啊～
當我是超人還是鐵人？！
呵呵～有這樣的想法，讓我總是能夠樂觀的面對困境～
以一種挑戰自我的心情，看待這一波波的惡運突襲，
這麼一來，反倒不是惡運哩～而是一種幸運哦！！
因為，可不是每個人都有這種機會學習磨練的呢！
我真是愈來愈厲害吔～
而且，愈來愈喜歡這樣的自己！
我不會被擊倒的！
我們家小尊尊說過啊：
“To believe in oneself and never let anyone try to take you down and discourage you!”
So, I will do my best and everything will get better!
香港行結束，一回台灣就開始忙個不停。
行李、衣物歸位、清洗就花了大半天，
又抽空去健身、陪笨牛去看了一場電影『太陽浩劫』，藉以彌補他落單的假期。
原以為，忙完這些瑣事，就有時間整理我香港之行的收穫……
怎知，出了一個大事件……，所有原定計劃都因而有所變動。
such as：香港行的成果發表（照片、心情記錄之類），
還有電影『太陽浩劫』的觀後評論，甚至閱讀進度也大大落後……
這大事件，上了社會新聞。
事實上，事件發生的次日清晨，我還正巧看到這則新聞，
只是當時漫不經心，去頭掐尾的接收新聞媒體的聲音影像，
以致我沒有即時了解整個事件的經過，
又隔了大半天，才輾轉透過親友得知事件的當事人其實與我們息息相關……
該怎麼形容我的心境？
我很驚訝地發現，我居然沒有驚慌失措或恐懼擔憂…
發生了這種事，我竟可以很冷靜理性地思考該怎麼做。
或者，顯示了我的冷漠？
所有當事人的至親好友都莫不痛心疾首、淚眼相對……
相形之下，乍聽訊息時，我只擔心寄宿當事人家的她有沒有事……
一經確認她沒事，我也就沒什麼掛念了。
雖是如此，但也還有後續的問題要思考、面對……
我還不知道未來可能會出現什麼樣的狀況，
也還不了解事態究竟多嚴重？……
畢竟，那不是我這樣平凡、正常的人能夠想像的吧～
Anyway，我會努力去克服所有的問題……。
