Pinkie的話匣子

依然無法去敍述整件事的始末，一切都太突然、太始料未及…

從來沒想過這衝擊有如此的殺傷力…

攪亂了所有的生活步調，扼殺了原有的平靜。

以故作鎮定的姿態掩飾心底的慌亂

平靜無紋的湖面下是暗潮洶湧的渦流。

即便是整個事件圓滿畫下句點後，

還是有種隱隱地不安強行佔據了心的角落

彷彿是對人生的無常突然有了真切的領悟和…深深地無力感…

生命像飄浮的氣泡般薄弱，虛幻……

「啵」的一聲，就在浩瀚的宇宙穹蒼間，幻滅了……。

難以言喻的情緒像蠹蟲啃噬著腦細胞，破壞最基本的認知和判斷能力

往往在最不經意時，忽地引發一陣恐慌的痙攣……

剎時，所有的事都變得刻不容緩，

諸如「明天」、「下一次」、「有機會」這種詞句，都不再具備原有的意義…

手忙腳亂的慌張將「專心」潰散，徒留一事無成的挫折感…

生有時，死有時…

如何在未知的有限生命裡，盡力而為？

又是一門人生的課題。

我們得學著從這種悲痛和惶惶不安中重新找回生命的力量…

現階段，仍致力於讓自己回到原有的作息軌道──

在該聽講的時間裡出席課堂

在該健身的時間裡揮動臂膀

在該忙家務的時程裡扮歐巴桑

就原定的行程按表操課，親情的互動培養、姐妹的交流分享

和自己鍾愛的閱讀成長。

我堅信最平凡的生活裡藏著幸福的點滴

讓時間引領著我們走向平靜的道路，

無法言傳的神秘智慧在其間蘊釀著…

我等待著，生命的解答…。

真是每個月都來一次哩！！

既然如此，就放肆地抱怨一下吧….

人類，真是世上最『BCII』（倉頡解碼）的動物！

因為你可以做，因為你會做；多數人，就認定你『應該』做！

偏偏，我天生賤骨頭──

我願意做，是因為我喜歡學習，我『想』這麼做，

從來就不是為了旁人對我的評價！

又或者說──那是『我』希望給旁人的評價是如何…

所以呢？

一旦我發現我得到的，不是我想要的…

老娘的反骨就會出現──不爽幹了！！

我很任性，很好強，還很賭氣…

可我不以為意，完全不想『改過自新』，因為『何過之有』啊？…

我的任性，讓我敢於自由發揮；

我的好強，讓我不願向自己屈服；

我的賭氣，會將我的潛能激發….

相形之下，優過於劣，那己經變成我的個人特色！

無所謂別人看待我的評價如何，反正我自以為是到極點！

這是『我』的人生，我不必為任何人的喜怒而遷就、委屈。

別人以為我十項全能？以為我懂很多？以為我什麼都會？

事實上，我只是喜歡自我挑戰，喜歡學習。

我不想聽到從我口中說出：『我不會』或『我不行』這樣的字眼。

比如──『煮飯』這件事。

我老姐說：『只要味覺沒問題，誰不會煮？！』

所以我很有信心去嘗試、學習──

首先，研究食譜；再來，腦中演練數十回合，

然後，實戰經驗的檢討分析；最後，再戰江湖！

人生不就是這麼回事嚒？！

別跟我說你不會，我只覺得──關鍵在於：有沒有用心學習！

沒有人是天生好手，就是天才，也得經過努力，才能超越顛峰！

何況今天咱們說的這事兒，又不是要你一定得做NO.１！

我喜歡幫忙，你以為我是因為信奉──助人為快樂之本？

即是如此，也不盡然。

在助人之餘可以多接觸不同的事物，才是我的動力。

當然，有些時候，也是因為所關注的人才願意做某件事！

可是，我不喜歡由別人決定──我該不該做！

我不喜歡求助，也沒習慣求助….

總是自己一試再試，把自己逼到極限，真的沒法兒了，

才將自己的經驗心得找人檢視，究竟是哪裡出了問題？

所以，能自己做的，我不會動輒求援…

我很不爽大家說「女人別太能幹」這句話，

真是他媽的歪理！

憑什麼女人能幹，旁人就有權冷眼旁觀？！

究竟是什麼時候開始，

這世界變成『會吵的小孩有糖吃』的道理可以橫行天下了？！

默默耕耘的人，就活該、死好？！

Ok，可以想見，我真的很火大…

話說回來….

我就是不吃這套！

即使我可以做，即使我會做，也得看我想不想做！

開不開心做一件事，是我的原則。

我願意做，是因為我在意你們，而不是我應該做的，

就像，我不喜歡別人說我孝順，

之於我，那是我想這麼做而己，

而不是為了作孝子或孝女！

重點是──

當我努力去做的同時，請感受我的用心，而不是評價我的行為！

如果您願意用心體會，

就會理解我的能幹，是因為我付出了心力去學習！

如果您願意用心體會，

就會明白我是拚了命在挺住，因為己所不欲勿施於人！

如果您願意用心體會，

就會知道我何時需要援助，而不是等我開口！

天知道，我注定賤命，抱著『打落牙齒和血吞』的骨氣，

寧死不屈的致命弱點，想等我開口？！等我嚥氣的那一天吧！！

結論還是那句──死性不改，死好活該！

呵～～抱怨一下，真他媽的爽快！

然後，再繼續我的死德性──衝！衝！衝吧！

人與人之間，真的有很奇妙的感應…

但是，感應也有分好壞…

當感應到旁人對你的不友善，

坦白說，不是一種正面的互動……

坦白說，是一種令人不舒服的感覺……

坦白說，這時候，你寧願自己『少根筋』，別那麼具敏感度。

老虎、老鼠，傻傻分不清楚……

有時候，你以為自己是弱勢的老鼠，

可是在別人眼裡，你成了具攻擊力的老虎？！

然後，你開始感覺到旁人的敵意與…防禦。

然後，你開始迷惑，不明所以…

直到某天，好心人告訴你：『你，從來就不是老鼠。』

儘管，你只想做老鼠…別人還是當你是老虎。

老虎、老鼠，傻傻分不清楚……

當人與人間不具備『信任』時，會以負面思維去理解對方的言行……

誤解，往往是人與人之間的相互猜忌所引起。

你問──

假如大家都能敞開心胸，直來直往，

不就能避免誤解的情況一再發生？

那麼，為什麼不能有話直說？！

他們說──

因為有些話說白了，會暴露自己的軟弱，像是坦承自己受到傷害…

因為那樣不是成熟的表現……

因為沒人想承認自己也有脆弱的時候。

所以，每個人都戴了一張面具──『勇者』的假面。

所以，讓人猜不透…

你問──能不能只做老鼠？只想做老鼠……不行嗎？

他們說──這是個野蠻世界。

這裡的生存法則是：如果不想做等死的老鼠，就得變成吃人的老虎！

你說──不該這樣。時間會證明：老鼠、老虎應該可以和平共存的。

或者，根本就不該區分老虎或老鼠！

最後，他們說──

就像你？老虎、老鼠，傻傻分不清楚？

但是，一隻妄想改造世界遊戲法則的……

試問，誰會真把牠當成老鼠看？！

唉~~…

我說──『野蠻遊戲』太殘酷，

我還是做『許願池的希臘少女』好了。

唉～……我擔心，

冰箱裡的水果，很少人記得吃……悄悄地過了鮮味期。

家裡的白蟻，日漸猖狂，

像一支游擊隊，神出鬼沒地進行破壞，四邊牆緣，有三處已淪陷。

家裡的地板，蒙上一層厚厚的塵沙，傢俱也失去原有的色澤。

我的洗衣籃裡屯積了一籮筐的衣褲……

廚房裡，又出現蟑螂族類不定期開小組會議。

唉～……我擔心，

前兩天，Ｍ，在家裡暈倒，當時，身旁沒有人在……

Ｍ，視力衰退，大半年來一直吃錯藥，碗盤洗不乾淨……

Ｍ家裡的垃圾，等著我丟。

Ｍ家裡的衣服，等著我洗。

Ｍ家裡的地板，等著我擦。

Ｍ家，我還得找時間除濕，除蟲……

唉～……

蠟燭兩頭燒。

我，還必須工作。

想讀書，必須在大清早，上班前的一個鐘頭。

想看ＤＶＤ，必須犧牲用餐和睡眠的時間，嘴裡塞著零食開夜車。

頭髮長了，想剪，拖了個把月，還抽不得空；

積欠了好些日子的運動鞋衣，一直沒帶他去買；

同事的婚宴，我只得說抱歉……

朋友的聚會，因我一延再延……

會好的。一切都會好的。

Ｓ說：『事情在變好之前，一定會先變壞。』

我的想法是──不管好壞，都會過去的。

什麼事都可以習慣，習慣了就好了……習慣了就不會介意了。

唉～……難啊！好困難。

因為我不願意去習慣放棄自我。

針對我個人的部份，我的喜好、我的朋友……

近一個月來，我只出席了一次好姐妹的聚會。

我的閱讀和戲劇欣賞，我像和自己賭命似地不吃不睡來完成。

就算，我肯讓步犧牲這部份……

我卻怎麼說也不願意習慣骯髒，不願意習慣『人蟲一室』！

Ｓ對我說：『妳給自己太大的壓力了……不是一定要妳來做的。』

我懂。我真的懂──問題出在我身上。

我有病──潔癖。

我突然意識到：這是一種心理病態，是一種精神病癥。

我不是為了給大家一個乾淨的空間而打掃。至少，出發點不是。

說穿了，我是為了自己。

塵粒飛舞、覆蓋的房室，會令我感到壓迫、緊繃、呼吸困難……

迫使我去清理，是為了給自己一個清新乾淨的空氣，讓我能自在的呼吸……

這是一種病，而我原以為只是小小的潔癖……

至於昆蟲，我也有相同的病態……

即便是天牛或鳳蝶…等名貴美譽的昆蟲，我都反感。

只要是蟲類，都能教我徹夜難眠、歇斯底里，陷入崩潰邊緣……

可笑？我自己也覺得荒謬。

說是『恐懼』嚒，很牽強，

畢竟是一公分不到的蟲類，我只消一隻手指頭就可以捏死它！

可是我就是做不到！

那麼，就當是『厭惡』吧！

因為『厭惡』，所以我連碰也不想碰它！

因為厭惡，所以更勤於環境整潔，徹底杜絕蟲類孳生繁衍的機率……

我試著想像：

假如，我願意去習慣；假如，我能放任不管……

生活在灰塵滿佈的空間，和蟲類同處一室…

我真會窒息而死？！

你信嗎？──我也不信！！

人，不會這麼輕易就死的！

我想，我其實也是生命力極強的頑蟲──蟑螂。打不死的蟑螂。

唉～……

說了一堆廢話之後，然後呢？能怎樣呢？

現實無力改變，因為我的『不願意習慣』，一切依舊得這麼循環著……

我繼續壓榨我的體能。

因為這是我的選擇──我不願意去習慣！

埋著頭咬著牙地去做我能做的，然後──等待。

等待時光流逝，等待苦難過去，等待未來的……答案？

最後，我還是拿自己沒輒，

儘管被時間推擠拉扯壓制至變形……我怎麼也不能服氣！

我就是要抽出一絲線的光陰，幫你我敷面按摩……

我就是要裁剪一片斷的歲月，帶你去買運動鞋……

我就是要縫製零零星的分秒，與你們一起找幸福～

唉聲嘆氣之後……別忘了，繼續給自己加油打氣！！

加油啊！！

昨夜，作了一個惡夢。

夢見舅舅搬家，我去幫忙。

房子那裡的街景我還算熟悉，彷彿是在石牌附近。

位在一樓，站在大門口可以一眼看穿後門。屬於長形的格局。

屋裡的人穿梭忙碌著，我隨意地走在長廊，不經意地進入一個房間……

採光很好，房內還擺了一張類似醫院急診室的病床，

冰冷的不锈綱把手在床身的兩邊，床上還鋪著白色床單，我好奇地坐上去…

就在此時，小表妹站在房門口，輕聲對我說：『她走了。』

啊？…錯愕的時間不到一秒鐘，我隨即反應過來，低聲詢問：『什麼時候？』

小表妹歉疚的回覆：『搬家前兩天，她自己就先離開了……』

我這才想起，剛才一路都沒見著她…

她去哪兒了？

夢裡的我頓時陷入慌亂的情緒，

直到醒來的那一刻，我仍清楚感受那份不知所措的不安……

早晨，我坐在窗枱上，望著窗外灰濛濛的天空，

細雨持續了整夜，空氣中的寒意，穿透了玻璃窗罩住我整個身軀…

我冷得直打哆嗦…意識卻毫無所覺，依然陷在夢境與現實的錯亂中……

她跑哪去了？夢裡的她，會上哪兒去？

事實上，舅沒搬家，那只是一場夢。惡夢。

事實是，我知道她在哪兒，她在那兒等著我。我知道的，因為舅沒搬家。

只是……昨日，我撥了電話到舅舅家裡……

『您撥的這個號碼暫停使用，謝謝…….』？！

怎麼回事？！

停話了？！

立時，我又撥了她的手機，響了許久，接著轉入語音信箱……

最後，我還是無法聯絡上她。

直到入睡前，大腦裡的空間全被這件事塞滿……

沒能跟她說上一句：『生日快樂』。

心裡又悶又慌…

她不知道我會擔心嗎？

她如果知道，如果曾試著理解我，我們之間，就不會演變如此……

若說，她這麼做，是刻意對我的折磨、報復……

那麼，她成功了。

成功的傷害了我……。

可我還是得堅持：痛，我可以忍受；立場，我決不退縮。

知道嗎？我絕對理解『姐姐的守護者』裡安娜的心情：

如果說，安娜是凱特的『藥糧』，

那我是她的什麼？──口袋裡取之不盡，用之不竭的『麥克』？

安娜不想再做『藥糧』，而我也不想做『麥克』，

但不代表我們不愛她們，不是這樣的。不是的。

總之，再給我一天，我就有時間跟她慢慢耗……

等我。拜託，等我。

像胸口壓著大石，我的心情很沈悶。

今天，是她的生辰，但我無法參與，

我行事曆的行程安排，不在今天。

在這個特別的日子裡，我允許自己小小的感傷一下，就只今天。

我心裡的痛，常常讓我很迷惑：

如果說，生命的意義是為了我深愛的人的幸福和笑靨，

那麼，現在，我不是就該死了？

她恨我。從她對我的言談中，我感覺到她的恨意。

但她也愛我。只是那份愛意，她吝於顯露，

彷彿一旦讓我看穿她對我的愛，她就輸了。

我對她而言，是一場勝負之爭嗎？

有人會說：此時此刻，世間有多少人比你更痛苦？

你知道嗎，這真是最差勁的安慰！

就像一個斷了一條腿的人，

當他看見失去雙手的人，或許有一剎那他會感覺──慶幸？

可是，事實是，他的腳傷仍然在淌著血……

痛，此時此刻，依舊折磨著他。

並不是看見比他更痛的人，就能忘記自己的痛，

頂多是──同病相憐。

而我，也不是那麼悲觀的人，

這種低落的情緒也不會一直存在，

一般而言，傷口會癒合，是人體的奧妙之處。

我，是蓄意的──在傷口上撒鹽。

因為在今天這樣的日子裡，唯有折磨自己，才能讓我心裡平衡一些，

能讓我感覺我是同她一起在這樣水深火熱的煎熬裡，

我沒有、我也不會放她一個人承受。我做不到的。

我不在意別人如何看待我，一向如此。

但她，不是別人。所以，我在意的要命。

可是，我不能認同她的選擇。

如果你曾眼睜睜地看著你所愛的人走向地獄，你就會理解我的心情。

不能放任她不管……

我在她身上綁上繩索，與我自己牽絆著。

儘管她會拉著我走向黑暗，

可我得使盡力氣將她拉回光明……

這就是持續在我和她之間的拉鋸戰。

你問我：不怕嗎？不怕沒力了？然後連你也被拖進地獄？

怕。我怕死了。

可是，我不是一個人。

還有許多愛我的人們將我綁在他們的身上……

他們會適時地將我拉回光明所在…

坦白說，這就是我敢將那條繩索綁在我身上的原因。

我不會墮落的，我相信。

只有一個讓我深深恐懼的可能性，那便是──

連繫我與她之間的繩索，斷了。

屆時，我會怎麼樣？

我不知道。

 我怯懦的，不敢想像那個可能。

我很想知道……

如果我不是這麼堅強，我會變怎樣？！

我就可以軟弱嗎…

我就可以退縮嗎…

我到底怎麼了？

我經常會像這樣聚精會神地研究自己的心理。

習慣探究自己心情的轉變，從頭到尾將事情想過一遍，

然後抽絲剝繭，追溯是哪些成因導致？

之後，又會引起什麼變化…之類的。

我沒興趣拿自己的熱臉去貼別人的冷屁股，所以，隨緣吧～

我認為這樣也好，無所欲無所求，

不是真要得到什麼物化的東西，

我擁有的是那份形而上的悠然平和的心境。

Ｍ昨夜在醫院跌了一跤，頭碰撞了一下，膝蓋擦破了皮……

我心裡很難受，很內疚…因為那當時，我和Ｓ正在鬧口角，

當我回頭時，Ｍ已經跌坐在地……

我真是懊悔不已，衝上前去，緊緊抱著她，一時無法言語……

我覺得自己最近有點悶……呼吸間總有凝滯感。

我想，應該是對生活中的變化，短暫的不適應所引起。

這只是過度時期，也許過個半年就會習慣了。

知道，是一回事；但真的要調適，又是另一回事。

真可笑呢！她居然採取這樣的態度。

她拒絕跟我對話。

她是怎麼說的？問我為什麼這個月沒給她零用錢？

我冷冷地回：『妳在醫院又花不到錢，我要把錢留著付醫藥費。』

我很想振作一點……

但真的有點困難，那就好像…

辛辛苦苦以我的人生信念堆砌而成的城橋，

經過一次次的人為破壞，…終於崩塌了…

現在在我眼前的，是土崩瓦解的景況…

今天是第五天。

己經五天沒見到妳們…

我覺得自己像一條被拉扯得緊繃的線，處於斷裂的的邊緣。

或許，說斷就斷，是剎那間的事；

覺得很感慨…為什麼人與人之間的溝通這麼困難？

我或許說得不夠清楚…才會又造成誤解…

誤以為我是在試探….

究竟是什麼原因讓人與人之間的距離…如此遙遠？

總會遇到這樣的情況…..

總無法避免….承受孤寂的感覺…..

這群居的世界　絡繹的人潮

僅咫尺之遙