Pinkie的話匣子

2008/7/26（六）吉他回娘家

笨牛有一把吉他，收藏了十多年，話說在他當兵時期，閒暇時玩玩的。退伍後就業，自然而然，也就塵封櫥櫃了。

最近，即將升高中的外甥阿育，突然對吉他感興趣，笨牛二話不說地將那存有他青春記憶、珍藏多年的吉他傳承給阿育。

交付吉他的這天，我們特地帶外甥到當年購買吉他的老店換弦，一來因為多年未彈的鋼弦，經過氧化恐有斷裂之虞；再者希望教育下一代：當吉他有問題時可以尋求協助的地方……

路途中，外甥問：「姨丈，這把吉他是名琴嗎？」

笨牛回：「雖然不是名貴的琴，但那店家裡的每把琴都是師父手工製作的。」

「嗯，我會好好珍惜它的。」從小被教育「勤儉是美德」的外甥信誓旦旦地承諾。

事隔十多年，物換星移，也不知當初那店是否仍在…在附近繞了大半圈，才終於被眼尖的外甥看到那間小小的店面。遠遠地便望見店裡陳列著大大小小的吉他和貝斯，興高采烈的三人衝往店家，一見老闆，七嘴八舌地說明來意。

當吉他從滿佈塵埃的袋子取出，老闆一眼就認出他親手做的琴，興奮的神情完全寫在臉上：『哦～這琴很久囉！』

『民國八十三年買的。』笨牛趕忙回應。

『是啊，電話前面再加個２，就跟現在一模一樣了。』老闆手指向貼在琴箱內的出品店家的宣傳紙。我這才看見店內每把吉他裡都貼著相同的內容，突然有種莫名的感動。

老闆自信滿滿地說：『沒問題，換個弦很快就好。』換弦的費用是250元，約２０分鐘後再回來取琴。

我們在附近溜躂閒逛，時間流逝，回頭取琴時，沒見著吉他，倒是見年邁的老闆窩在角落裡，以一種專注的神情，手持一把小刷子，輕柔的擦拭琴身，而那把正是我們的吉他。不一會兒，又見他使著小挫刀細心地挫磨。頓時，我明白了感動之情的由來：

老闆見到他製作的琴，彷彿是出嫁多年的女兒回娘家。瞧～這不正是溫柔撫慰愛女的舉動嗎？事實上，他大可以更換琴弦就交差，而他卻是如此真情對待每一把出自他手中的我們的吉他。我們不發一語悄悄地離開，但心中激動的情緒久久不能平復。

當我們再度回來時，換弦調音的工作己完成，如同一把新琴，再次呈現。

老闆很是得意，老王賣瓜地向我們說起吉他的種類與好壞和辨識的技巧，像是尼龍弦與鋼弦的差異；正規吉他的製作規格和尺寸；木箱材質對琴音影響及保養吉他的妙法……等等，活脫是給我們上了一堂課。

事後，我想：歷經金融風暴及物價上漲，賣吉他的老店能歷久不衰，屹立不搖，一定有其原因，而這個原因在這次事件裡，我們深深感受到了──

一位對自己製作的琴，充滿信心，擁有深厚情感的老師父，他賣的不只是吉他，也是商譽和品質保證！

是以一把好琴若保存得當，能夠父傳子，子傳孫，一點都不誇大。我們信心滿滿地，希望外甥能好好照顧吉他，期待若干年後，再次傳回我們手裡，在那灰白髮色的年歲裡坐看外陽彈唱歌謠……

一路上，我都在想一個問題──

當無所謂先生遇到神經質小姐…..

無所謂先生覺得──人生苦短，何必搞得那麼緊張；

神經質小姐覺得──人生苦短，所以凡事要有計劃。

無所謂先生覺得──聊天嘛，幹嘛要搞得壓力那麼大；

神經質小姐覺得──聊天，也該有心滿意足的收穫，不然就是白白浪費生命。

無所謂先生覺得──不該被金錢侷限人生的各種嘗試，所以，不怕花錢，只要會賺；

神經質小姐覺得──不該被金錢限制，但要循序漸進的規劃，維持一定的生活品質。

無所謂先生覺得──有默契，有誠意，就會心靈相通，盡在不言中；

神經質小姐覺得──什麼事都要說清楚講明白，胡亂猜測，是人與人溝通的障礙。

無所謂先生覺得──妳不想聽的話，頂多不再說，何必為這點事不愉快；

神經質小姐覺得──你說出來討論，找出問題與關鍵，或許能擦出火花，有第三種結論…

無所謂先生，崇尚“慢活”的閒適從容；

神經質小姐，信奉“每一個當下都牽動著未來”的真理。

沒有是非對錯，只是人生態度不同而己…

畢竟『條條大路通羅馬』啊～

沒到嗝屁的那一刻，誰都不敢妄言哪一種生活方式是正確的…

選擇會令自己幸福快樂的人生哲學，不枉此生，也就夠了！

只是，當無所謂先生遇上神經質小姐….

這齣戲…該怎麼演下去？！

我決定離職了。

很多人問—為什麼要離職？

『主管算是很疼愛妳的…』

『目前或許稱得上是事業起飛的時刻，不覺得可惜嗎？』

『待遇福利都還合理，如果離開，一切都得重頭耕耘…為什麼要走？.』

『為什麼要離職？』在我作出決定前，我也自問過不下數百次….

每一回的答案都不相同….

最後，我發現，所有的回答都傾向於自圓其說的藉口…

真正的癥結在於──我『想』這麼做！！

我是任性的。我從不否認這點。

這個以普世價值評論為『缺點』，形容性情的用語….

之於我，它不是『缺點』；而是『弱點』。

或許有人會說：這不過是玩文字遊戲罷了，

但對我而言，缺點意味著──必須試圖去修正；

弱點的差別是──『弱』，可以藉由其他的優勢來補強。

我想，我所以認定為『弱點』，乃源於我自認擁有足以補強的優勢便是──負責。

允許自己任性，因為我清楚，我會負起任性的一切後果！

思前想後，如果我的人生就僅只這樣的輪迴…

如果生存之道，意味無法脫離職場生涯中人性臆度揣測和應變…

那我真是心有不甘！

屬於我的人生，我有我想追求的人格發展方向，

為這些人、事、物耗費我過多的腦細胞，怎能不憤懣？！

如果人生注定是這麼回事，那我決心要追尋不一樣的人生！！

打破既定法則，活出我的生命力。

不要再給自己無謂的藉口──經濟壓力、生活負擔之類的，

不過是為我好逸惡勞，懦弱行為的託辭…

我有我真正想做的事，何必再說是因為某某或因為ｘｘ而無法追尋夢想？！

乾脆點，一劍斬斷自己的後路，讓我只能──勇往直前。

允許自己任性地離職，任性地去追尋夢想…

因為我相信，我能夠承擔我放棄的機會成本。

『成功』，在我的認知裡，不是身份地位、金錢權力的尊榮；

而是追求夢想的勇氣，與實現理想的狀態。

所以──我決定任性。

比較親密的同事，知道我的決定和個性，

無奈地恭禧我──『脫苦海』…

我倒不以為是『脫苦海』，應該說是──由這個苦海脫離，跳進另一個暗溝──的心情。

正如我一直強調地：夢想之路，絕非一條平坦寬敞的大路，

那裡可能是荊棘密佈…可能是崎嶇難行….

我不知道前方是什麼在等著考驗我…

好或不好，要走過了才知道！

人生，應該不是只有食衣住行的滿足….

我想去找尋那個深層的意義….之於我個人生命的意義。

我想…很不切實際的任性，卻也是一種真率的表現，不是嗎？

很多人為我不值，為我可惜；放棄了平穩的生活，替我擔憂…怕我後悔作了這個決定。

但是我要說──那些是你們不安恐懼的東西，不是我所擔心害怕的…

是的，我很害怕。

我也害怕不可知的未來…

因為害怕，所以更想正面迎擊！

這是我對勇敢的定義。

我想挑戰的，是我對夢想的堅持和韌性；

不是那些事業的前景、物質的享受或安穩的人生….

我知道，未來的日子勢必會清苦，

勢必不能再作環遊世界的享受…

勢必不能再四處追尋美食饗宴…

可是，我更想知道：朝著夢想前進的滿足與成就感，

能否填補這些人性的弱點？！

總之，我己作好準備….即將向夢想之路──啟程。

準備去日本囉……

若說有絲毫興奮之情……

也許是源於終於能逃開這些煩人的瑣碎吧～

利用這回的日本行……

打算好好思考關於人生的問題──

實現理想，得犠牲多少機會成本？

想充實生命經歷，

想完成一些長久以來的夢想……

像是學畫畫…

像是作人生紀錄…

像是閱讀筆記…

像是讓自己的人生脫離既有規範…

像是尋找和開創自己的無限可能性…

想做的事，如果缺乏執行力，

就會落於僅只空泛的想像…

完成夢想，不該被認為是一件輕鬆的事…

要考慮很多細節…

要能夠承擔付出與收穫不一定成正比的現實面…

是得仔細斟酌……

乘著夢想的羽翼飛行

打破空間概念，

從此，天南地北，任我遨遊……

這樣教人心神嚮往的誘惑……

是否能給予我足夠的勇氣去面對現實面的壓迫？！

趁著今次的日本之行……

作一場找尋自我的遊歷。

真是尷尬…

人生總有逃不開的難題。

想給自己一個假期，想給自己一個空間。躲開這些人、事、物！

我得鼓起勇氣去面對…

說…這一切可能不方便……

很好，我很成功的拒絕了。

我喜歡這樣！這才是我喜歡的自已，

這才是我期許的自已應該有的模樣！！

每個人都想做自己。

然而在這個大環境裡，每個人都有必須妥協的時候……

曾幾何時，「妥協」變成「成熟」的同義詞？

在一個不影響他人權益的基調上，

為什麼要妥協？！

為什麼要圓融？！

我只想做自己。

做一個我所期許的自己！

這一回，算是又成功的跨出一步……

成功地讓其他人了解──我有我的底限和原則。

一個看似好說話的人，其實並不一定如此。

一旦妥協，便不是我所期待自己成長的方向，

所以我堅持──走在我的道路上，不畏險阻，不畏強權──做自己。

我不喜歡毒舌派。

就像我不欣賞吳淡如，因為她的言詞過於尖銳、苛薄。

就像我不欣賞虞美人，因為她的語調過於犀利、主觀。

這類人，儘管我認同他們的思想，卻不欣賞他們表達的方式；

在我看來，那有些傾向於自滿了……

可是，不知怎地，我突然驚覺…自己竟也成了毒舌一族。

是不是長久以來，慣於用理性的批判來思考、檢討所導致？！

是自覺或不自覺的；有意識或無意識的……

脫口而出的話語，隱藏著犀利的刀鋒，傷人於無形？

而這樣的我，絕對不是自己所期許的。

通常，自信過了頭，就是自滿。

原來，在建立自信的同時，還得時時警覺，恰到好處的拿捏。

膨脹過度，就是佔空間，自己都嫌礙眼……

這倒是又給咱家上了一課！！

評人論事很爽心，說三道四很順口，

只是，圖口舌伶俐、一時痛快，卻違背我本意，模糊了真理……

我以為：既是心存善念，就該改惡行善才是啊～

坦白說，意識到這個要不得的缺點時，真有些挫折！

我感覺混亂，猶似天地整個顛覆了一般。

一時之間，不知該如何著手改變？

重新調整思考的模式，

以多一點寬容、體諒的感性，取代理性思維的比重……

會不會，能不能就此改掉毒舌的習慣？！

唉～知易行難啊～

但還是得努力去完成！加油～期待我早日脫離毒舌一族～

我欣賞金順（韓劇加油金順女主角），喜歡她的樸實、認真。

我欣賞吳尊，喜歡他的寬厚、誠摯和彼此尊重。

我欣賞吳若權、張曼娟、張曉風……

因為他們的語言裡都有一種溫柔、體貼和慈悲。

說真格的，我期許自己成為那樣的人。

 如果我希望世界愈來愈美好，那麼，就從自己開始做起囉～

嘿！看吧……我怎能不愈來愈欣賞吳尊嘛～

我們還真有默契呢！

我才加入台灣世界展望會資助兒童的計劃，

他就在部落格裡ＰＯ了一段話：

『我覺得可以幫助需要幫助的人真的是很棒的事, 不是嗎? 這個世界上有太多慈善團體了。就像世界展望會，紅十字學會，等等，我們也可以很容意的通過上網來幫這些人。如果我們有能力負擔，為什麼不做呢?』──截自Chun部落格。

這算不算心有靈犀呢？

呵呵～所以我才會說我們之間有某些很相似的特質。

這是一種只有『同類』才能嗅出彼此之間氣味的心靈感應。

又如，吳尊在接受Taipei Walker雜誌專訪時說過：

『我喜歡把自己搞的很忙，我無法忍受浪費時間。』

真的很像我說的話吧！我秉持這樣的心態…

所以每天的行程都粉滿，粉充實哩。

雖然偶爾也會累得抓狂或抱怨發洩，

但疲備消褪後，又充滿活力，且慶幸自己沒有放棄……

人生只有一次哪～可別讓青春活力白白溜走啊！

還有還有，尊老大還說過：

『Always have a goal to aim for, make it achievable yet challenging, keep it fresh and varied, and most of all enjoy the journey!』

我一直致力於此，不斷給自己目標去努力，然後全心享受那段人生旅程。

例如這次的香港行，對我而言亦是一項新的挑戰。

以最佳狀態準備迎戰，我想，一定會很有意思滴。

還沒出發，就己經發現許多有趣的現象哩～

現象一：某些朋友聽聞我一個人旅行去香港，

不斷告誡我：『香港很無聊』或『一個人很無聊吧』……

我在心底嘆息：無不無聊，是看人吧？！我這個人不會無聊的！

現象二：發現到真的了解我的朋友，都深信──即使我一個人也會玩得很開心！

他們會說：『加油～等妳回來跟我們報告喔！』

這個現象二，令我備感溫馨：

原來，我身邊了解我的朋友，多過那些自以為了解我的人…

我一直都自認是個難搞的傢伙，可是因為你們這些親友的理解和信任，

讓我的人生充滿驚喜和感動呢！

始終覺得：怎麼會有人覺得無聊呢？

我光是想著你們，嘴角都會不由自主的上揚呢！

我以為，當我每踏上一塊土地，每印下一個足跡，

我心裡想的祇會是滿滿地想著要與你們分享的心情。

一直以來，你們都是，我心底最深的牽掛，有你們，我的人生會更有勁道吧！

好啦～噁心的話到此為止。

報告一下我的進度：

機票和酒店都己排定，今天會收到快遞吧。

再來就是準備精神糧食和定裝，才好打包行囊嘛～

最近喜歡輕鬆休閒風，我打算率性出擊！！

現在大概還差一頂可愛的棒球帽……

週六晚間得抽空去一趟通化夜市囉～

最近閱讀的進度緩了下來……

好吧～乾脆一點，我承認：這些天我很少看書。

因為現階段我有更重要的事──了解吳尊。

原先，我就很欣賞飛輪海，

因為『終極一班』裡，大東、亞瑟王和丁小雨的表現很出色，

讓我對飛輪海有極佳的評價。

當時，飛輪海四個成員中，我對吳尊最沒好感（他在『終極一班』裡只有幾個鏡頭）。

同事說他帥時，我還嗤之以鼻：到底哪裡帥？！

沒想到，因為『東方茱麗葉』一戲，我這才真正注意到他的風采。

接著，在『花樣少年少女』中，更發現到他的個人特質……

怎麼說呢？他很認真地想演好戲，連我都可以感受到他投入在角色裡的用心。

『花樣』裡，當他發現瑞莃是女生的那一幕鏡頭，

他困惑的表情如此傳神…我重播了Ｎ次，仍是百看不厭…

他的每一個肢體動作，都透著他個人的性感魅惑。

我開始儘可能收集有關他的一切資訊…

只為想更了解他…

而每一個發現，都更進一步證實了我所以為的他，讓我不由自主更加欣賞他…

然後，就瘋狂地迷上了他。

雖說我有前科──見一個愛一個。

前例就是王力宏、威爾史密斯、『具在熙』（加油金順的男主角）還有小豬……等無法計數。

但這回，我有預感，吳尊，是不一樣的。

我會一直欣賞他，很久很久的…

其實，說得坦白些，這是一種自戀…

我厚顏無恥地自以為他擁有的許多特質，其實跟我很像…

除我們很幸運是同一血型星座外，像是：

１．他是個很認真學習的人。

他在節目上（忘了是哪個節目）曾說過：他很喜歡學東西。

他是個對每一件事都很認真的人，

無論是演戲或歌唱…

無論是品味美食或旅遊…

他都是卯足勁在學習、在努力…他對自己有要求，

我以為：一個會對自己有要求的人，一定是個認真學習的人。

事實證明：確是如此，在他部落格裡，他寫到：

『我知道每個人對我的期待越來越高。我也告訴我自己我必須變得更強，因為前面還有很長的路在等著我挑戰，不是嗎﹖』

『有能力發現你的錯誤，抓緊每個機會去學習和改善自己，在下一次做得更好，因為學習是永遠不會嫌晚的，不是嗎!』

呵…這好像…我常講的話吔…其實這是一種對人生的態度。

我們對人生這麼有默契的想法，是因為我們都是天秤座Ｏ型嗎？

２．他是個意志很堅定的人，為了完成夢想，他願意付出努力。

他曾在娛樂百分百的節目中說：為了和他的偶像麥可．喬登合照，

他可以在寒風夜裡傻傻守候…

他也和大家分享：『Never Give Up...Keep On Fighting!!!（永不放棄…繼續戰鬥!!!）』──轉貼自吳尊無名部落。

３．他是個有潔癖的人。

在他的部落格或一些媒體資料裡得知：

他每二週就要換洗床單，對室友要求沒洗澡不能碰到他的床，進房脫鞋要擺整齊…。

４．他具有正面思維。

這點很難舉例說明，因為有太多例子都可以看出他的人生態度…

像是他的部落格裡都會有一段小分享，分享一些他認為不錯的名言佳句，

其中以麥可．喬登，最讓我印象深刻：

『Success isn’t something you chase. Its something you have put forth the effort for constantly. Then, maybe it’ll come when you least expect it.』

（成功不是你所能強求的。它是一種常常向前努力的態度。然後在你不是那麼強求的時候，它可能就會在你手中）。──轉貼自吳尊無名部落。

他在節目中常會流露出老成的一面（與其他飛輪海的成員對話中），

常是帶有鼓勵意味的言語…其實都透露出他的樂觀…

５．他很積極很謙虛；很真誠很坦白。

他很積極配合戲劇及唱片宣傳，任何時刻都不忘宣傳…

在宣傳『花樣』期間，他在和粉絲的午餐會接受記者訪問時，

雖然只有他一人，他也不忘宣傳他的團體──飛輪海。

他說：『你們這些記者在我身邊，就像跟我們飛輪海的成員在一起一樣…』。

６．他有禮貌，很尊敬前輩。

這點可以從他對師姐及其他飛輪海成員的互動中看出端倪。

此外，對其他前輩也都很敬仰。

忽地想起他曾經在娛百的節目裡，見到小豬，帶著興奮且期待的語調，

很坦白地跟小豬說：

『你記得我嗎？我曾經在華納見過你耶，我朋友還跟你合照…@#$%…』

很可愛吧～真是笑死我了，小豬跟那麼多粉絲合照過，哪會記得啊～

他的天真和直言，讓我感受到他的真誠和不造作。

他還真是一點也不忌諱啊！

在鏡頭也敢坦言『拔智齒』和『落下骸』的糗事…

還不怕人糗他有多『愛吃』…

從這些小細節裡，足見他的個人涵養…

總之，要說完吳尊的優點，那是多少篇幅都不夠我寫的…

我很欣賞他，或許一開始是因為他的外型，

但愈了解他，就愈發現他的魅力，

他真正動人的一面，是他的內心…

比起戲劇，我比較喜歡上節目接受訪的他，

在節目中，無論公司是否要求要顧及形象…等，

還是可以從一些細微的眼神表情或不經意的小動作裡，看見他真實的一面。

他那與我契合的人生觀、價值觀和態度；

他那比我圓融的處事風格和待人接物……

我的結論是：他是個內外兼具的好人。

一如他對自己的期許──做個好人。

而我，喜歡這樣的好人，像喜歡自己一樣……。

當然，他比我優秀多了，正因如此，我才更有學習的目標和方向嘛～

最後，我跟你打賭：他一定也是個自戀的人～

我最愛的偶像──吳尊，加油喲～

非常期待飛輪海的新專輯和你新戲劇的表現…

我會一直在這裡看著你的成長，繼續支持你的～

這個決定，我醞釀了很久，過程並不容易……

我決定──一個人去旅行。

其實，我很膽小。

人哪！年齡與勇氣似乎成反比，

年齡愈長，知識愈廣，怎麼反倒愈膽小怕事呢？

究竟是『怕事』？還是『怕死』？

忽地，想起十多年前和Ｍ、Ｓ日本旅遊的經歷。

當時有個朋友在日本唸書，

我呢？不知哪兒冒出來的傻勁，就一口破爛日文，

膽敢孤身在日本地鐵站穿梭，由千葉縣出發，搭乘新幹線到她所在的城市會合…

接著，她帶我去了日本迪士尼。

夜裡，留宿在她的宿舍，還租了一部洋片，字幕是日文，而我…其實看不懂……

次日早晨，又獨自搭車返回千葉縣。

當時的心情，或者帶點緊張，卻不識恐懼…

更有趣的是──

待我回到千葉縣，立刻扮起嚮導，

帶著Ｍ和Ｓ三人，乘新幹線又去了一趟舞浜的迪士尼樂園…

現下回憶起來，這大概就是所謂的『初生之犢』吧。

令人不解地，十多年後的我，竟變得懦弱，不敢輕易嘗試新的挑戰，

不熟悉的事物，所有會讓自己陷入手足無措的可能，我大多都能成功地閃避…

善於保護自己，相對的，也失去了生命中可能出現的驚奇。

幾個月前，我做了一件這些年來在我人生中幾近瘋狂的事…

在完全沒有事前計劃，且全身上下剩不到一千元現金的情況下，

單憑一股信念，一路尾隨Ｍ，坐統聯到高雄，

護送她安全抵達目的地後，隨即離開。

當我站在人生地不熟的高雄街頭，突然有一種置身國外的錯覺……

『天地雖大，只有自己』，原來是這種感覺啊～

不一會兒，我想到：

手機仍有訊號，身上也還有幾張信用卡，語言又可以通，我怕什麼？！

時間近晚間八點，眼下，我有兩個選擇：一是回台北，二是在高雄留宿。

才這麼想著，手竟自動地撥了電話給笨牛，就順勢請他代查飛機班次。

確認有班機後，我搭計程車到小港機場，刷卡買了張回台北的機票，等待搭機的時間裡，

一個人，在機場四處遊蕩，

一個人，傻頭傻腦地找登機門，

一個人，帶著忐忑的心情…通關搭飛機……

於是，一個小時後，我到家了。

還附帶一個意外收穫──原來，我可以的。

克服恐懼，是一種只有自己才能深刻體會的成就感。

於是，『自助旅行』的念頭開始有了雛形……

正如先前所言：我很膽小。

而那趟高雄之旅令我驚覺：我怎麼會這麼做呢？怎麼敢？

難不成，在不知不覺中，我己經能夠獨自面對許多事了？

在這之前，我真的有我所以為的那麼了解自己嗎？

經歷了一場瘋狂刺激的高雄旅程後，我憶起年輕時的勇氣。

那似乎已離我很遠的勇氣：

一股征服自我，挑戰自我極限的衝勁，重新注入我的身軀，與我合而為一。

沒有經過試煉，怎知自己的極限？……

對我而言，單獨旅行是很瘋狂的行為…在過去，我幾乎想都不敢想。

人生，不過短短數十年，我當然可以選擇將自己放在最安全的位置。

可是，我難道要放棄探索自己所不了解的另一種可能嗎？！

換個角度想，我知道我可以，

『一個人旅行』之於我，可以更輕鬆自在，

我不需要配合別人的行程或腳步，

我走的，是自己的路。

而今，我對自己，其實是深具信心的。

雖然恐懼，但若撇開心情，單就能力而論，我知道──我做得到！

儘管如此，作出這個決定，仍耗費不少時間克服自己的恐懼。

戴佩妮那首『一個人旅行』為我增添些許信心；

尊老大（吳尊）孤身一人離鄉背景來台灣奮鬥的勇氣也讓我的意志更堅定。

這是一場我與自己的對決：一個人去旅行。

目的地：香港。（由於是首次單飛，選擇一個較為熟悉的城市。）

目標：三天兩夜自由行。

預計：四月底前出發。

有了目標，我得開始著手計劃，比起上回高雄即興演出，

這次我有充足的準備，有什麼好擔心的呢？！

我知道，我很卒仔。

這一次，我要挑戰的正是自己的怯懦。

我很想知道：這趟追尋自我的旅程，我，又會帶給自己什麼樣的驚奇感動呢？

PS.感謝親愛的笨牛，能有今日這樣獨立自主的我，全仰賴你長久以來的的支持與信任，而我，真的很喜歡這樣的自己。

我花了五年的時間，讓我的人生跟得上我的期待……

我很感動，很感慨。

這種感動和感慨，說出來不一定有人理解。

言語、文字，都無法鉅細靡遺地描述我作的努力與心力，

我究竟付出多少？只有我自己知道…

旁觀的人，一點一點看著我的轉變，

是否也能感應到我對自己的人生有多認真？

我很感動。

如今，我的人生已經回到我期許的道路上，

跟我夢想中的藍圖毫無二致。

人生能夠擁有一次夢想與現實的重疊，

我想，這種成就，也算斐然了吧。

我很感慨。

原來，只要走錯了路，想回到原來那條路，

需要耗費這麼多的心力與時間……

我們都曾經迷路。迷了路，就得走回頭，

回到原來那條岔路口，重新作一次抉擇。

要不，就得有著披荊斬棘的決心與勇氣，

為自己開一條專屬道路！

我慶幸，我即時覺醒，繼而迷途知返……

所以，我只花了五年的時間。

然而，我看著太多人陷在迷團裡…愈陷愈深…

找不到來時路，走不回原點。

心中感慨無限。

人生有很多選擇，

當下看似輕鬆的路，前方不一定平坦；

現在看似崎嶇的路，也不代表永遠坎坷……

哪條才是正確的路？我不知道。

我只能憑藉我的人生目標及過往的經歷作出抉擇。

我很清楚我希望的未來是什麼模樣…

所以我有努力的方向。

不論哪一條路，我已作好準備，帶齊所有的工具，

我知道我可以為自己打造一個家園。

妳呢？

妳的那張未來藍圖勾勒出輪廓了嗎？

人生，不是只看一時的風光，

現下被誤解，不要緊的。以後會好的。

我們不是做錯事，只是走錯路而已…

只要找到方向，走回正軌，

不會有人記得我們的年少無知…

用未來的角度來看現在的自己…

我希望的未來是怎麼樣？

所以，我現在該作什麼？

這麼一來，所有的事，就會變得很清晰。

早上，和同事搭一部電梯上樓，

她問我：『最近在忙什麼啊？』

怎麼？我最近看起來很忙嗎？還是我一直都看起來很忙？

我笑著回應：『最近忙著大掃除呢！』最近，我滿腦子都是大掃除的事。

她訝異的說：『啊？！真是看不出來啊？』

我說：『哈哈…看不出來我很愛打掃嗎？』

『是啊！』

於是我說：『所以說，從別人眼中，也可以認識另一個自己呢！』

呵呵～這很有意思吧！

在不熟識的人眼裡，我總和愛玩的女人脫不了干係。

似乎一般人都認定愛玩的人，就不會愛作家事，就不會愛閱讀？

究竟是誰規定愛玩的人就不能同時愛閱讀和愛作家事呢？！

我偏偏就是啊。

我承認，我絕對是個愛玩的女人。

所以，這不需要解釋什麼。

我也不會特意去解釋，因為了解的朋友都知道，

而不了解的朋友，我也沒必要去解釋什麼；

就算解釋了，別人也不一定接受，你說是不是啊？

我的確很愛玩，

就連這麼一件小事，我都可以用很玩味的心情去思索；

足見我有多愛玩，一點小事都可以讓我玩很久，有很多的聯想……

玩，也分很多種，除了和朋友的玩樂，也有自得其樂的玩法。

像是這類的思索，一直是我最愛玩的遊戲。

我很愛玩，也自以為很會玩～

總之，人生，真的很有趣，一點也不無聊，對不？

好啦，言歸正傳，說說我這會兒在玩什麼──

我們以為的自己常常和別人眼中的我們不一致。

人們習慣依自己的角度去理解一個人或一件事…

然而，真相永遠有很多種面貌。

一個立體方塊有６種不同的面，

甚至還有的圓錐，三角錐…等各形各狀。

怎能單依一面相就認定它的模樣？

怎能依自己的角度去理解一個人？

雖然我這麼說，但我也經常犯這種錯誤……

人跟人之間常有的誤解，也常是因為犯了這種自以為是…

這個小事件，讓我再度驚覺自己的累犯的惡習，不也是一件好事嗎？

知不足而後有餘嘛～

我不怕被誤解，因為我知道他們看到的只是我單一的面相，

只要彼此有心，我們都能看到別人的全貌。

我並不會因為別人的誤解而努力想證明什麼，

因為：我不是為了讓別人看到真正的我而努力，

我是在為我自己的人生而努力！

也就是說，我不會因為別人誤解我愛玩，

就改變自己的作風，刻意作出『良家婦女』的形象。

因為──我就是我。

如果有一天我想改變，不會是因為別人的印象，

而是當我自覺到與自己的人生目標偏離時而作出的修正，

絕對，絕對不會是為了『別人眼中的某一個我』！

我認為，一個人有沒有閱讀習慣，壓根兒不是什麼了不得的事！

不過就是有人喜歡爬山，有人喜歡看書，興趣不同罷了。

我家笨牛就是個沒有閱讀習慣的人。

對他而言，有太多比閱讀更重要的事等著他完成，

我有時候覺得能吵架、會吵架是一件幸福的事情。

人長嘴巴並不是只為了吃飯，否則造物者就不必賜給人類聲音。

不只讓人類有嘴巴，還能發聲，繼而有發明語言的能力，

這足以證明嘴巴的功用，不單單只為了吃！

那件煩心事，不斷地引發連鎖反應，

我其實有點接應不暇的感覺……

心神不定，一本小說看了快一星期，

持續以龜速前進，實在破了我的記錄…

足以證明我的心情忐忑…。

經歷這一回，我重新思考自己的生活態度…..

一向愛好呼朋引伴的我，現階段而言，是奢侈的。

我暫時沒有太多的時間與朋友的聯繫交流，

Ｍ每週三天的血液透析，已將我的時間都佔滿…..

如果將生命的鏡頭拉向遠處……

我這樣的遭遇，既不是最初，也不是最終，更不是唯一……

世界每個陰暗的角落裡，都存在著和我有類似遭遇的人，

甚至比我更不堪，更悲慘……

我這點苦難，在他們眼中，算得上什麼呢？

你信不信，每個人身上都會散發出一種氣流？

隨著某人當時的情緒，會散發出不同的氣息，

有時是憤怒的氣，有時是喜悅的氣，

有時是生人勿近的氣，有時是不甘寂寞……

昨天下班，發生一件令我感到很詭譎又好笑的奇遇…

從而發現自己是個挺彆扭的人。

我始終不習慣被陌生人搭訕、不習慣和陌生人交談…

如果遇到陌生人對我表現熱情…