如果可以，真的很不想作這ENDING……
8/24，對於宣判，心裡是既期待又怕受傷害，一早至醫院抽血，報告卻得等到下午５點才出來。這煎熬的時間裡，自己買了一支驗孕棒回家驗──只有一條線。
下午，致電Ｄr. 李 詢問結果。醫生說：正在門診，稍後回電給我。
笨牛說：「看來結果不妙…因為不是三言兩語能說清，所以才要晚點回電…」如果是好消息，應該說句：「恭喜」就可以了。
總之，種種跡象都顯示結果──不理想。即使早有預感，卻仍等待著醫生的宣判…賭那萬分之一的驚喜……
「沒有懷孕。………」醫生說了一長串，我意外地冷靜地，卻什麼都不想聽。那不過是個「說法」，都不重要了。
笨牛說：「其實頭次失敗，是意料中的事啦…」
我依然冷靜說：「嗯…可是…好難過喔…」然後，關掉看得正精彩的韓劇「老天爺啊給我愛」，慢步走回房間，直接撲倒在被窩裡狂嚎鬼叫…
就像笨牛說的：失敗真的是意料中的，再加上種種跡象，按理說，我作了一天的心理建設，怎麼在聽到惡耗時還會這麼難受？
足足發洩了十多分鐘。擦乾淚水，和笨牛吃飯去……
至少，我終於可以做家事了，很難相信，令我重新振作的動力居然是可以煮飯、打掃、作家務這件事…還有，先去吃碗冰再說！
接著，8/26，自己坐在客廳裡，突然想到「倪娃娃」，又撒淚暴哭了一次……那種止不住的悲傷從心底源源不絕湧上來，自眼眶奔流而出……自己都著實嚇了好大一跳。
漸漸地，心情沈澱下來，以為能夠釋懷，卻三天兩頭搞失眠……以前五分鐘入睡的功力己不復見，輾轉難眠的夜裡，寄情於ＦＢ，混到薄曉天光，又開始一天的忙碌…今天甚至做完整套瑜珈，也不見瞌睡蟲…這一天只睡三小時的日子還要折磨我多久呢？
真的那麼難以接受嗎？！……我想，一切都是荷爾蒙作祟吧……。
至於，什麼時候開始進行第二次ＩＶＦ人體實驗？
由於沒有多於胚胎可以冷凍，所以一切流程都得重來！上回的藥，劑量即使下最重了，對咱家還是不管用，醫生說下回換別的藥試試……這不擺明拿我當白老鼠嗎？！西醫就是這麼回事，你現在懂了吧！可我還是得自動送上門去，怎麼都得再試一次……
醫生說先休息一陣，最快也得等10月……。
現下，我不確定屆時是否有勇氣再來上一回，我以為，那股勇氣要克服的已不若先前我以為的打針吃藥的皮肉苦……還多了一道更深層的──心痛。
那個我寄予厚望，曾經住在我肚子裡，卻不爭氣落不了地，生不了根的「倪娃娃」…下次，一定要更努力……
「努力」這件事，從來就不是為了結果，純粹是為了讓自己的人生不要留下遺憾…只要盡力了，也就對得起自己了。至於「結果」……一切都是命數──「命裡有時終須有，命裡無時莫強求」──看開點吧。
10月？……容我再想想……是不是先試試吃中藥？…還是找一天去拜拜先？…總之，該努力的，還是要盡力去做囉…
對了，下一次胚胎…叫「倪古丁」好了，人家說名字取得難聽，才會養得大…加油囉～倪古丁！
您好，太太做了第一次ivf , 失敗了。都是過來人，很明白您的感受。前路不知如何。謝謝您的分享。祝您早日成功。